روش تست زنی من:

100% تضمینی

اگر بین دو گزینه شک کردید اون گزینه ای رو بزنید که از نظر شما اشتباهه 

;-)

کنکور آسان است...

من حاضرم شرط ببندم اونقدی که تو این چن وقته مردم با آهنگای تبلیغات قر دادن ،

با آهنگای شهرام شبپره قر ندادن !

خودم به شخصه شبی نیست که با آهنگ لوسی لوسی قر ندم 

صبح پنجاه هزار تومن میذارى تو جیبت، شب با ٣ هزار تومن برمیگردى خونه 

مثل جنگ شده. گُردان میره ، نفر برمیگرده !

دلجویی غضنفر از زنش:

-دیروز چت بود؟

هیچی.

-امروز چته؟

هیچی.

-نبینم فردا چت باشه هاها!!

قدیما چطور میرفتن سرچشمه اب میاوردن؟؟؟؟

ما پارچ که خالی میشه هیچکس مسئولیتشو به عهده نمیگیره!!!!

عجباااااا....

نمیدونم چه حکمتیه که هم بیکارم ، هم وقت نمیکنم یه هیچ کاری برسم

یارو زنگ میزنه رادیو: الو سلام رادیو پیام؟؟!!

خانمه : بله بفرماید.

میگه : من یه کیف پیدا کردم توش 50میلیون پوله.

خانمه : افرین بە شما، میخواهید از این طریق پیام بگذارید که صاحبش پیدا بشه ؟؟

جواب میده : نه میخام یه آهنگ غمگین واسه صاحبش درخواست کنم!

یه روز مرده میاد خونه زنش درو باز میکنه میگه سلام عزیزم غذایی رو که دوست داری

درست کردم لباساتو اتو کردم جورابتم شستم

شوهرش میگه چیه باز ماشینو زدی به تیر برق

غضنفر یه پتو خرید عکس پلنگ روش بود تا سه ماه با تفنگ زیر پتو میخوابید!!!

دیروز زنگ زدم به یکی از فامیل هامون آهنگ پیشوازش خیلی قشنگ بود گفتم جواب

نده میخوام آهنگ پیشوازتو گوش بدم حالا این 4

روزه جواب گوشیمو نمیده!!!!!

انقدر بچه ها رو کلاس میفرستن
که اگه از یه بچه سه ساله بپرسی منو چندتا دوست داری ؟
جوابتو با یه انتگرال سه گانه توی سیستم استوانه ای میده

به یارو می گن احمق ترین خواننده کیه؟ می گه: حبیب .می گن: چرا؟ می گه : اخه گیتار می زنه می گه صدای دهل می یاد

دیروز بابام اومد اتاقم در زد گفت : اجازه هست بیام تو ؟
منم گفتم نه الان وقت ندارم..
آره دیگه خونه ما اینجوریاس
.
.
فقط قراره آخر هفته بزرگای فامیل بیان خونمون جمع بشن بابامو قانع کنن که از ارث محرومم نکنه

عایا میدونید سریعترین راه به دست آوردن قلب مرد چیه؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
پاره کردن سینه ش با یه کارد آشپزخونه!!!

یه دختره به دوست پسرش میگه:تو بعد از ازدواج هم منو اینقدر دوست خواهی داشت؟
پسره میگه :اگه شوهرت گیر نباشه اره!!!

بابام بعد ِ یه ربع از دستشویی اومد بیرون. اومدم از بغلش رد شم که برم دستشویی
.
.
.
.
.
.
یهو دستشو گذاشت رو کتفم گفت نرو.
اوضاع خيلي خرابه
اشك تو چشام حلقه زد

همسرم:کدوم گوری این وقت شب؟
من:اون طلا فروشی رو یادته میخواستم از اونجا واست یه انگشتر بخرم؟
همسرم:اره عشقم مگه میشه یادم بره ♥
من: تورستوران بقلیش دارم غذا میخورم !!!!!

دیـروز داشـتـم بـا فـراریـم 250تـا مـیـرفـتـم
.
کـه یـدفـعـه پـلـیـس افـتـاد دنـبـالم :| کـم کـم تـعـداد پـلـیـسـا زیـاد شـد
نـامـردا زورشـون بـهـم نـرسـیـد هـلـیـکـوپـتـر خـبـر کـردن :|
پـیـچ اولـی رو کـه رد کـردم دیـدم جـاده رو بـسـتـن
یـه دسـتـی کـشـیـدم مـاشـیـن 360 درجـه چـرخـیـد پـلیـسـا محـاصـره ام کـرده بـودن
.
خـواسـتـم فـرار کـنـم کـه بـرق رفـت سیـسـتـمــم خـامـــوش شــــد :| ^__^

 دیروز رفتم امتحان رانندگی بدم افسر گفت: حرکت کن.

منم زدم دنده عقب که افسر گفت : چیکار میکنی ؟ حرکت کن!

گفتم جناب سروان دارم خیز میگیرم!؟

مــکــالــمــه پـسـر بـا پـسـر :

سـلـام بـفـرمـایـیـد؟
الــو سـلـام دادا خوبی ؟
مـیـگـم فــردا اون اهنــگــــ جــدیـــده را بــریــز رو فــلـشــت بــرام بــیــار
نــوکـــرتــم دادا فــردا بــراتــــ مــیـــارم
پس مــی بــیــنــمــت خــدافـــظ 
---- کــل مـکـالـمـه 30 ثـــــانـــیـــه ----
.
.
.
مــکـــالـــمـــه دخــتـــر بـا پــســر :

دخــتــر : الوووووووووووووووووووووووووووووووووووووو
پــــسـر : ســـلـــام عــزیـــزم
دخـــتــر : ســـلـــــااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااام
--- تـا هـمـیـنـجـاش 30 ثـــــانـــیـــه ----

من بعد از ديدن فيلم هاي هندي به اين نتيجه رسيدم كه هندي ها 40 درصد زندگيشون در حال رقصيدنن ، 20 درصد زندگيشون در حال عاشق شدن و شكست عشقي خوردنن ، 20 ديگه ي زندگيشون در حال دعوا با دشمناي خانوادگي يا مليشون و پرتاب كردن دشمناشون به كيلومتر ها دور تر اونم فقط با يه مشت هستن ، و 20 درصد بقيه ي زندگيشون هم در حال پيدا كردنه مادر و پدر و برادرشون كه 50 سال ازشون دور بودن هستن

اینایی که گلکسی می خرن نمیذارن توو کیفشون...نمیگن ادم دلش میخاد اخه...والا

اوووووووووووووووه...حالا اگه جی ال ایکس بخرن توو جیب مخفی کیفشون میذارنااااا...

 یه بار رفتم خونه دوستم، دوستم عربده زد:

مامان ناهار چی داریم؟ مامانشم عربده زد: دسته خر

دوستم عربده زد: مامان ادب داشته باش، مهمون داریم

مامانش عربده زد: سلام، قیمه!


…

ﯾﮏ ﺭﻭﺯ ﺷﯿﺮﯼ ﺑﻪ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺁﻫﻮﯾﯽ ﺩﻭﯾﺪ

ﺁﻫﻮ ﺩﻭﯾﺪ ﻭ ﺩﻭﯾﺪ ﺳﭙﺲ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩ ﻭ ﺑﻪ ﺷﯿﺮ ﮔﻔﺖ:

ﺑﺲ ﺍﺳﺖ ﺑﯽ ﺭﺣﻤﯽ، ﻫﻤﺶ ﺷﮑﺎﺭ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ، ﯾﮏ ﺑﺎﺭ ﻫﻢ ﻋﺸﻖ ﺭﺍ ﺗﺠﺮﺑﻪ ﮐﻦ

ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻓﺮﺩﺍﺵ ﺷﯿﺮﻭ ﺩﯾﺪﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﮐﺎﺭﺕ ﺷﺎﺭﮊ ﻣﯿﺨﺮﻩ!

…

ﯾﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﺩﺭﺑﺎﺭﻩ ﺩﻭﻧﻪ ﻫﺎﯼ ﺍﻧﺎﺭ ﻣﯿﮕﻦ ﺑﺎ ﻧﻈﻢ ﻭ ﺗﺮﺗﯿﺐ ﯾﮑﺠﺎ ﻧﺸﺴﺘﻪ

ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺩﻭﻧﻪ ﻫﺎﯼ ﺫﺭﺕ ﺷﻠﻮﺍﺭﮎ ﭘﻮﺷﯿﺪﻥ ﺗﻮ ﮐﻮﭼﻪ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﯿﮑﻨﻦ!

…

ﺗﺎﺯﮔﯿﺎ ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺗﯽ نمیشم

ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺧﺮ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﻣﺮﺩﻩ!

…

اگه جراح ها هم می تونستن

قبل از جراحی یه نسخه پشتیبان از مریضشون بگیرن خیلی با حال می شد!

غضنفر با دوستش میرن مشهد هتل میگیرن ..

میرن زیارت موقع برگشت هتل رو گم میکنن ...

دوستش میگه وااای وسایل چی میشه ؟

غضنفر میگه وسایلمون به درک هتل مردمو گم کردیم

لیدیز اند جنتلمن کمربندهاتونو محکم ببندید
داریم به شهر آرزوهــا نزدیک می شیم 
اِاِاِعــه ، فک کنم رسیدیم
پیاده شید بابا پیاده شید رسیدیم به مدرســه !

--------------------

در مدرسه زندگی در کلاس دنیا 
 سر زنگ املا ، یادمان باشد برای محبت
تشدید بگذاریم تا نیم نمره از محبت ها کم نشود 

--------------------

سال جدید تحصیلی را به شما دوست عزیزم تبریک می گم
امیدوارم شما هم مثل من به درجات بالای علمی دست پیدا کنید !

--------------------

عشق => سرکاری
محبت => تظاهر
مهربونی => مسخرست
وفا => مرده
احد و پیمون => دلخوشی
عاطفه=> تموم شده
مهر => مدرسه‌ها باز می شه

--------------------

اول مهر و شروع شدن حکم فرمایی شما را در مدرسه تبریک میگوییم
از طرف جمعی از بچه ها واسه شما مدیر عزیزمـــون !

گاهی کسی را دوست داریم اما او نمیفهمد

گاهی کسی ما را دوست دارد اما ما نمیفهمیم

خلاصه یه مشت نفهم دور هم جمع شدیم تشکیل اجتماع دادیم !

---  ---  ---  ---  ---  ---

پشه ها قبل از اینکه لامپ اختراع بشه دور چی جمع میشدن؟ خب برن همونجا

---  ---  ---  ---  ---  ---

عینک نمی زد که نگن عینکیه

یه روز چاله ی جلوی چشمش رو ندید و خورد زمین؛ از اون روز به بعد چلاق صداش میزنن !

---  ---  ---  ---  ---  ---

تو خونه شما هم کاربرد توری پنجره اینه که نذاره پشه ها از خونه برن بیرون!؟

---  ---  ---  ---  ---  ---


دختره مهریه ش رتبه کنکورش نباشه صلواااااااااااااااااات … !

---  ---  ---  ---  ---  ---

مرد براى هضم دلتنگیاش عجالتن این یه لقمه رو هم میزنه تا بعد ببینیم چى میشه !

---  ---  ---  ---  ---  ---

ملّت Love میترکونَن؛ ما از این پلاستیک حبابدارا… :|

---  ---  ---  ---  ---  ---

دنیاى مزخرفیه ، دو ساعت به موج و ساحل فکر کنى انگار نه انگار

اما دو دقیقه که به مورچه فکر کنى، تمام تنت شروع میکنه به خاریدن !

قدیما که فتوشاپ نبود ملت چقدر زشت بودن
؛
؛
نخند خودتم زشت بودی ؛_؛

0o0o0o0o0o0o0o0

 یه بازاریابِ جارو برقی درِ یه خونه ای رو میزنه، و تا خانمِ خونه در رو بازمیکنه قبل از اینکه حرفی زده بشه، بازاریاب میپره تو خونه و یه کیسه کود گاوی رو روی فرش خالی میکنه و میگه: اگه من قادر به جمع کردن و تمیز کردنِ همه ی اینها ظرف مدت 3 دقیقه با این جاروبرقی قدرتمند نباشم حاضرم که تمامِ اینها رو بخورم! خانوم میگه: سُــسِ سفید میخوای یا قرمز؟ بازاریاب: چــــرا؟ خانوم: چند روزیه برقِ خونه مون قطعه...!!

0o0o0o0o0o0o0o0o0

ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﺎﻥ ﺍﻋﺼﺎﺑﻢ ﺩﺍﻏﻮﻥ
ﻓﻘﻂ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﯾﮑﯽ ﺭﻭ ﺑﺰﻧﻢ
ﺍﯾﻦ ﻭﺳﻂ ﯾﮑﯽ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﺳﺎﻋﺖ ﭼﻨﺪﻩ ؟؟؟؟
ﻣﯿﮕﻢ ﯾﻪ ﺭﺑﻊ ﺑﻪ ﺩﻭ
ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﯿﺨﻨﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﺧﻮﺩﺕ ﺑﺪﻭ ..
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﻭﻥ ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﺩﻧﺒﺎﻟﺶ ﻣﯿﮕﺸﺘﻢ ﺭﻭ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻡ |:

بچه: چرا عروس لباس سفید میپوشه؟
مامان: چون بـهـتـرین خاطره زندگیشـه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بچه: چـرا دامـاد مــشـکـی مـیـپـوشـه
مامان: خـــفه شـــو :|

تجربه ثابت کرده 5 دقیقه خوابیدن سر کلاس درس
معادل است با 8 ساعت خواب مفید

++++++

نميدونم شماهم مث من هستين يا نه
آخه تو اين ايام نوروز هرماشيني كه رد میشه اول به پلاكش نگاه ميكنم ببينم ازكدوم شهراومده

++++++

يكي از لذت هاي دوران بچگيم كه الان ديگه نيس اين بود كه مغز پسته رو جوري در بيارم كه پوستش نشكنه هر وخت هم موفق ميشدم كلي ظوق مرگ ميشدم.شما هم هم اينجوري بودين يا فقط من اينجوري بودم عايا؟

وﻗﺘﯽ ﺧﺪﺍ زن ﺭﺍ آﻓﺮﯾﺪ ﮔﻔﺖ :
به به ﭼﻪ ﻣﻮﺟﻮﺩ ﺯﯾﺒﺎﯼ ﺧﻠﻖ ﮐﺮﺩﻡ !
ﺳﭙﺲ مرد ﺭﺍ ﺧﻠﻖ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ :
عیبی نداره سوار ماشین مدل بالا بشن به چشم میان
.
.
.
این که تو فیلما نشون میدن زن با پاشنه بلند میدوئه ، همش جلوه های ویژس …
الان دختر خالم با کفش پاشنه بلند نشسته بود رو مبل چایی از دستش افتاد !
.
.
.
ﺩﺧﺘﺮ : ﺗﻮ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﻧﻤﯽﮐﺸﯽ ﺍﻓﺘﺎﺩﯼ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﻣﻦ ؟
ﭘﺴﺮ: ﯾﻌﻨﯽ ﺑﺮﮔﺮﺩﻡ ؟!
ﺩﺧﺘﺮ: ﻧﻪ ، ﻓﻘﻂ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ !
.
.
.
هرکس به طریقی دل ما می شکند , اما تو خیلی خلاقیت به خرج دادی . . .
.
.
.
۲۶ سـالمـه ، واسـه خـودم مــَـردی شـدم
سیبـیـــل دارم ، صبـحا میـرم نـون میـگیـرم واسـه خـونـه
بـاز شیـرینـی و آجیـل رو ازم قـایــم میـکـنـن
.
.
.
صحبت های عاشقانه یارو به نامزدش:
پسته بخور عزیزم !!
.
.
.
پشه اومده خونمون
مامانم میگه:
بذار خونتو بخوره سنگین شه بکشیمش
شب نیاد داداشتو بخوره !
من مامان بابای واقعیمو میخووووواااااام

طرح آمارگیری خانوار
شما چند تا بچه دارین؟
بابام : یکی
ولی توشناسنامه که نوشته دو تا
اونو میگی؟ دکور خونست
فقط وقتهایی که اینترنت قطع میشه میاد بیرون یه دوری میزنه
.
.
.
توی ایران واسه رانندگی یا باید گواهینامه داشته باشی یا نیسان !
.
.
.
امروز بچه همسایمونو دزدیدن کصافطای بی وجدان ،
در ازای آزادیش ۵ کیلو پسته خواستن …
هیچی دیگه خانوادهه دارن با نبود بچشون کنار میان !
.
.
.
سال دیگه تابستون اگه هندونه و خربزه گیرتون اومد بخورین
ولی تخمه هاشونو دور نریزین ،
نگه دارین واسه آجیل عید ۹۳ …
.
.
.
یعنی باید جفت پا رفت تو صورت این استادایی که میگن :
از تعطیلات عید استفاده کنین، درسا رو مرور کنین
.
.
.
اومدم خونه ،مادربزرگم تا منو دید گفت :
بالاخره یاد گرفتم sms بدم ! گفتم: چی میگی ؟
عمــــــراً اگه یاد گرفته باشی!
اینو گفتم و رفتم تو اتاقم …
چند ثانیه بعد یه مسـیج با این مـضمون از طرف مادربزرگم اومد
: گـــه نـخــــــور …!
.
.
.
تغییر در ادبیات کودک بعد از گرانی:
آی قصه قصه قصه،نون و پنیر و تره!
.
.
.
می بینم از تو آشپزخونه صدا میاد
رفتم می بینم داداشم هی در یخچالو باز و بسته میکنه …
میگم :چرا همچین میکنی؟ درش کنده شد
میگه: دارم رفرش میکنم ببینم چیز جدید پیدا می کنم یا نه !!
ای خــــــــدا این خوشیــارو از مـــا نگیر خخخ
.
.
.
در تاکسی یا بسته نمیشه یا چنان بسته میشه که،
راننده تاکسی به عممون توی افق نیگا میکنه
.
.
.
انقدر مار بازی در آوردی که سال ۹۲ رو به خاطر تو گذاشتن،
سال مار و افعی …
حواست باشه پارسال هم خیلی گاو بازی در آورده بودی
خدا کنه سال بعد سگ نشی !

تو بهشتم جنگ می شه منتهی به جای نارنجک

نون خامه ای پرت میکنن!

.

.

.

همونطور که انسان قادر نیست خودش ،خودشو قلقلک بده

چون مغز درک میکنه که این کار  خودشه!!!

بیشعورها هم بنده خداها نمیفهمن بیشعورن!!!

.

.

.

یه زمانی از محبّت خار ها گُل میشدن

الآن دیگه از محبّت گُل ها هم هار میشوند…. 

والّـــــــا…..!!!!

.

.

.

محض رضای خدا یکی واسه این مادرا شفاف سازی کنه …!

اگه یه لباس جدید میخریم معنیش این نیست که میتونی قبلی رو دستمال بکنی

.

.

.

ﻧﯿﻤﻪ ﯼ ﮔﻢ ﺷﺪﻩ ﯼ ﻣﻦ ﺗﻮﻗﻊ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺍﺯﺕ ﺍﻻﻥ ﭘﯿﺪﺍ بشی

ﻓﻘﻂ ﺑﯿﺎ ﺑﮕﻮ ﺍﮔﻪ ﻇﺎﻫﺮ ﺁﺩﻣﺎ ﺑﺮﺍﺕ ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺴﺖ ﻣﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺪﻧﺴﺎﺯﯼ ﻧﺮﻡ !

.

.

.

ادم دیدم بخاطر صندلی تو مترو خودشو زده به حامله‌گی !!

.

.

.

شغل مناسب شغلی نیست که لزوما پول خوبی از توش دربیاد.

شغل مناسب شغلیه که

هر روز صبح بتونی از خودت بپرسی امروز برم یا نرم ؟

.

.

.

ایدئولوژی بعضی‌ دخترا در آرایش ‌کردن

همان ایدئولوژی نقاشی‌های مهدکودک است :

جای سفید در صفحه باقی نذارید !

 از غضنفر ميپرسن 10 تا جوجه داريم گربه 6 تاشونو ميخوره

چند تا باقي ميمونه ؟

 غضنفر ميگه اون ديگه جاشونو ياد گرفته مياد بقيشونم ميخوره

.

.

.

 باباي غضنفر مريض ميشه غضنفر زنگ ميزنه آمبولانس مياد،خانوادگي سوار آمبولانس ميشن تو راه دكتره ميپرسه مريض كيه؟

غضنفر ميگه: حالش خوب نبود، موند خونه

.

.

.

از غضنفر ميپرسن تو خونتون چي کم دارين؟ميگه فكر كنم هيچي! چون ديروز که بابام جلو ما گوزيد، مادرم گفت: فقط همينو کم داشتيم!

.

.

.

 آموزش غضنفر به پسرش در مورد پست کردن نامه بدون تمبر:

 خب حواستو جمع کن آدرس گيرنده رو بجاي فرستنده بنويس.....

 بندازش تو صندوق پست.....

 اون قت پست ميبينه تمبر نداره پس ميفرسدش برا فرستنده ....!!

اول میره سراغ نفر سوم:شما چی شد که نفر سوم شدی ؟

نفر سوم یه مگس رو تو هوا با شمشیر دو نصف میکنه .....

خبرنگاره میره سراغ نفر دوم . نفر دوم هم یه مگس به خبرنگار نشون میده با شمشیر تو هوا دوتا بالشو میزنه ....

خبرنگار هاج و واج می مونه که نفر اول چه شاهکاریه ؟

به نفر اول که غضنفر بوده میگه شما چه مهارتی نشو ن دادی؟

غضنفر یه مگس نشونش میده با شمشیر تو هوا مگس رو میزنه...

مگسه اول میفته زمین بعد بلند میشه دوباره پرواز میکنه...خبرنگارمیگه ...

این که رفت!غضنفر میگه رفت ... ولی دیگه هیچوقت بچه دار نمیشه :)))))))))

امروز رفتم تیغ ژیلت بخرم ؛ فروشنده بم گفت
بسته چهار تاییش 50 هزار تومن
هیچی دیگه رفتم رِساله رو ورق زدم , دیدم نوشته
المَحاسِنُ زینَتُ الرَجُل:|